20.12.2012 в 16:07

Пишет  mamurljuk:

Это прекрасно)))

19.01.2012 в 03:13

Пишет  *Fess*:

15.11.2011 в 23:47

Пишет  Эшу Пяти Огней:

кинули мне тут прекрасное)
Апокалипсис

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.

От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.


- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?

- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

@темы: Стеб

---

Анекдот

От мужа
-а какие ты любишь подарочки?)
-нууу... квартиру можно =)
-квартиру? а чего так скромно?))
-тогда давай остров!
-остров? зачем такой красавице остров? ты же там заблудишься!
-неееет =)))
-ну тогда тебя обидят обезьянки)
-да неееет =))))
-тебе будет нечего кушать!
-нееееет =(
-хорошо, какой же остров ты хочешь?
-Великобритааааааанию =)))))

@темы: Стеб

---

Давненько я любимого ребенка не показывала.

@темы: Сынослав, юный Император Вселенной

---

Какой Том и МОРЕ!!!!!!

19.12.2012 в 13:58

Пишет  NastyshkaTomZayka:

SholahWeraSSaNord, рада приветствовать!
SholahWeraSSaNord, Добро Пожаловать!
Что привело спрашивать не буду, более-менее понятно, и то, что на "ты" тоже таак радует!
Расскажешь немного о себе?

У меня тут много кукол, много Тома Фэлтона, просто разных болтушек.
Закрытые записи это чаще всего фики, но порой бывают и просто грустилки.

а в проводники даю тебе летнего, теплого, солнечного, Средиземноморского Тома)))

В общем располагайся! Позитивный флуд только приветствуется!

@темы: красотища, Куклы

---

Флешмоб

Ежегодный Новогодний флешмоб: Пишу 10 желаний и осаливаю 10 людей,
которые точно так же должны написать 10 желаний и осалить 10 людей,
которые потом должны будут написать 10 желаний и осалить 10 людей,
которые в свою очередь, должны
1. Хочу на море! Никогда не была, и есть страх, что никогда не побываю...Мама моя так и не съездила...
2. Хочу переехать жить в Россию. Чтоб муж нашел работу с хорошей ЗП, переехать нормально, купить квартиру 3х а лучше 4х комнатную с большой кухней(да-да!), сделать в ней ремонт!!!!

3. Хочу в Лондон! Никогда не болела Великобританией, а тут... Шикарные британские мужчины странно действуют на мой мозг

4. Хочу познакомиться с Аланом Рикманом,а еще лучше-подружиться! (А чего? Просить так просить!)

5. Хочу чтоб мои куклы стали хорошо продаваться! А еще лучше, стали известным брендом!

6. Хочу путешествовать! Хоть раз, а лучше 2 раза в год выбираться с семьей куда-нибудь в Европу. Для начала. В Прагу мы еще на медовый месяц собирались, так и не съездили-надо срочно претворять планы в жизнь!
7. Хочу, чтобы сын рос здоровым, умным и красивым мальчиком! Чуть-чуть более послушным

8. Хочу Рю, ибо он прекрасен!

Надеюсь, что это желание сбудется через год! деньги на Рю я откладываю с продажи своих кукол. Так что, кто хочет помочь мне приблизиться к мечте-заказывайте кукол! И вам будет хорошо, у вас появится теплая, живая и любимая куколка, и мне будет хорошо! У меня будет работа, вдохновение и я стану чуть-чуть ближе к мечте! Тут можно полюбоваться на Рю

полюбоваться

dreamworlds.ru/flame/45381-migidoll-ryu-bjd-sha...


9. Хочу сама научиться делать БЖД кукол.

10. Хочу, чтоб у всех сбылось, пусть маленькое, но самое светлое желание!

---

16.12.2012 в 08:37

Пишет  Incognit@:

Я завидую вам, сладко спящим в это воскресное утро!

А вот я убегаю на лекции(((
Чмоки! И всем Снейпа - я угощаю!
)))

@темы: Северус

---

15.12.2012 в 00:00

Пишет  NeAmina:

До Нового года 16 дней

@темы: красотища

---

14.12.2012 в 15:10

Пишет  МамаЛена:

SholahWeraSSaNord, с днем рождения!

@темы: красотища, Алан Рикман

---

Подарочек!

14.12.2012 в 14:07

Пишет  Incognit@:

SholahWeraSSaNord, с Днем Рождения!!!
Ну что подарить, как не любимого профессора!!!



Счастья, здоровья, любви и вдохновения!!!
С Днем Рождения!!!

)))

@темы: Северус, красотища, Алан Рикман

---

Ай, какой у меня подарок!

Пишет  Танцующая с призраками:

14.12.2012 в 11:58

SholahWeraSSaNord,
поздравляю с днем рождения!

Ты замечательный человек с тонким вкусом и талантливыми руками!
Твои куклы прекрасны и удивительны))))
Желаю тебе и твоей семье крепкого здоровья и благополучия. Пусть творится волшебство, а задуманное сбывается.
Как могла выполнила твое пожелание)))))

URL комментария

@темы: Северус, красотища, Алан Рикман

---

14.12.2012 в 00:03

Пишет  NeAmina:

До Нового года 17 дней

@темы: красотища

---

Поздравления!

14.12.2012 в 06:49

Пишет  Fekolka:

SholahWeraSSaNord! C Днем Рождения!

@темы: красотища

---

13.12.2012 в 14:31

Пишет  МамаЛена:

Снейп. Северус Снейп.
Пишет  Riddle_Ice:

@темы: Северус

---

13.12.2012 в 09:04

Пишет  HelenaNort:

20.04.2010 в 11:16

Пишет  Мы:

**
— Шесть доказательств бытия Бога устарели, - важно произнёс Шалтай-Болтай, устраиваясь на стене поудобнее.
Кот Шрёдингера ехидно фыркнул.
— Почему устарели? - поинтересовалась Алиса.
— Он намекает на то, что проще надо быть, - отозвался Кот.
— Бог бессмертен, всеведущ и отвечает на молитвы.
— И помнит всё.
— И бесконечен.
— Вездесущ.
— По крайней мере, там, где есть Wi-Fi.
— Что-что? - ошарашенно протянула Алиса.
— Согласно статистике, - Шалтай-Болтай поправил на носу несуществующие очки и принял независимый вид, - к Гуглу люди обращаются намного чаще, чем к Иисусу, Аллаху, Будде вместе взятым, а также чаще, чем в христианство, ислам, буддизм и иудаизм.
— All praise to Goooooooogle! - радостно прокричал Кот.


**
— Выбирайте, голубчик: чай без сахара или кофе без сахара?
Мартовский Заяц взвыл.
— Сахар! Болван, я второй час говорю тебе: я хочу чая с сахаром!
— Он не болван, он Болванщик, - заметила Алиса, не отрываясь от книги. - Шляпник, какая муха тебя укусила? У нас же был сахар.
— Его не укусили, - вмешалась Мармеладовая Соня. - Он просто сел на что-то через свои двадцать перин из гагачьего пуха и теперь злится и утверждает, что, что бы мы ни выбрали, нам тоже должно быть плохо.
— Молчите уж, Софья Семёновна, - неодобрительно отозвался Шляпник и вытащил что-то блестящее из заднего кармана.
— Ого, - заинтересованно подняла взгляд Алиса. - И правда на что-то сел? Что это?
— Вилка, - ответил Болванщик, помолчав с минуту. - Вилка Мортона.


перевернуть Кэррола по часовой стрелке +n раз**
— И вообще, - сердито добавила Алиса, - я не верю в конец света.
— Это ты зря, - наставительно заметил Безумный Шляпник, отряхивая сахар с полей. - Попробуй для разнообразия поверить в шесть концов света до завтрака — и удачный день тебе обеспечен. Например, потоп! Типичное начало новой эры, торжество прогрессивных идей...
— Я не хочу верить в конец света! Откуда ты знаешь, может он не наступает только потому, что я в него не верю.
— Позвольте, - вмешался Мартовский Заяц, - я протестую. Если ты заранее будешь знать, что конец света произойдёт, мы сможем к нему подготовиться. Например, запастись мармеладом.
— Нет, она права, - неожиданно согласился Шляпник. - Если где-то записано, что конец света должен наступить неожиданно, он не наступит никогда.
— Это ещё почему?
— Потому что, - Шляпник осмотрелся по сторонам и быстро закончил доверительным шёпотом, - потому что теперь он не сможет оказаться неожиданностью!..


**
— Один, - загнула палец Алиса, - два, три, четыре.
— Пять, шесть, семь, - ехидно отозвался Шалтай-Болтай. - Хватит считать ворон.
— Это же неинтересно, - поддакнул Белый Кролик. - Считай лучше кроликов.
— А что тебя считать, - высунулась из чугунного китайского чайника Соня. - Один. Может, она проверяет, не разучилась ли считать до десяти.
— Тоже мне умение, - недовольно повёл ухом Кролик. - Один, два, три, много. А вот я — один. К тому же уникальный.
— Существование белых кроликов, между прочим, - задумчиво добавила Гусеница, - только увеличивает вероятность того, что все вороны чёрные.
— Это ещё почему? - хором спросили Кролик и прекратившая считать пролетающих птиц Алиса.
— Потому что если все вороны чёрные, значит, всё, что не чёрное — не будет вороном, - малопонятно заметила сквозь дым Гусеница.
Не дождавшись пояснения, Алиса вернулась к подсчёту.
— Одиннадцать, двенадцать, тринадцать... k, k+1...
— Чёрт, - не выдержал Кролик, - остановите её кто-нибудь. Ещё немного, и я поверю, что все лошади действительно одного цвета.


**
— Интересно.
— Неинтересно.
— Интересно.
— Неинтересно.
— Интересно! - Безумный Шляпник стукнул кулаком по столу, затем устало выдохнул и вытер с лица пот.
— Не-ин-те-рес-но! - пропищала Соня и захлопнула за собой крышку фарфоровой мармеладницы.
Кот Мёбиуса внимательно потрогал крышечку мармеладницы лапой и ухмыльнулся.
— О чём вы спорите-то? - полюбопытствовала Алиса, не забывая отмечать в блокноте «ворон № 1073676287».
— Она утверждает, что то, чем ты занимаешься — неинтересно, - охотно поделился Шляпник. - Числа скучные, и всё такое.
— Мы привели ей бесспорный аргумент, - добавил Кот.
— ...Что если бы числа были скучными, было бы самое маленькое скучное число...
— ...И уже тем, что оно самое маленькое, оно было бы интересно.
— А значит, неинтересных чисел нет, - заключил Шляпник.
— Но она, кстати, даже слушать не захотела. Пригрозила, что если не прекратишь, чай будешь дальше заваривать в решете.
— Каком ещё решете? - испугалась Алиса.
Кот пожал плечами. Шляпник задумался над тем, как забавно смотрится кот, пожимающий плечами, и повторил этот жест. Соня высунулась из мармеладницы и обвела всех печальным взглядом.
— Темнота, - тоскливо протянула она. - Невежды. Безграмотные литераторы. В решете Эратосфена!


**
— Я решила, - торжественно откашлялась Соня, забравшись на чайник. - Теперь я буду Марципановой Соней.
— Софья Семёновна!.. - укоризненно пробормотал Белый Кролик. - У вас, право, семь пятниц на неделе.
Соня выжидательно посмотрела на Кота Шрёдингера.
— А что сразу я, - возмутился Кот. - Или марципановая, или мармеладовая. Пока не откроешь коробочку — не узнаешь.


**
— Развели посудную лавку, - пожаловался Мартовский Заяц. - Мало было чайника Рассела. Притащили! Вилка Мортона, решето Эратосфена, бутылка какая-то сатанинская!.. Она же цента выеденного не стоит! И вроде я её выбросил на прошлой неделе, что она опять тут делает?
— А я, - отметил Кот, - точно помню, что выбрасывал её на позапрошлой неделе.
— Чёрт, - испуганно высунулась из чайника Соня. - Шляпник, откуда у вас эта бутылка?
— Купил, - лаконично отозвался Шляпник. - Купил, на базаре, за три копейки. Буквально, за выеденный цент.
— Три корочки хлеба и жирного кролика? - уточнил Кот.
— Нет, честные три копейки. Советские. Раритет, мне Чижик с Фонтанки как-то сменял на серебряный доллар.
— Шляпник, драгоценный мой, а у кого вы её взяли так непростительно дёшево?
— Ну.. - Болванщик задумался. - У этого, Стивенсона, месяц назад.
Соня ахнула, Мартовский Заяц сел мимо табуретки, Кот сосредоточенно повёл усом.
— Вот что, - твёрдо произнёс он, - голубчик, ступайте обратно и продайте эту бутылку кому-нибудь. Только очень вас прошу, продайте дешевле, чем купили.
Чёрт в бутылке разочарованно замолотил в стекло вилами.


**
Приглашённый совет старейшин племени майя синхронным движением отхлебнул чай и поставил чашечки на стол. Соня чинно поправила крышечку мармеладницы. Шляпник взглянул было на лежащий там мармелад, но передумал.
— Ладно, я верю, - робко согласилась Алиса. - А почему именно 20 декабря 2012 года?
— Видишь ли, - Кот откашлялся и посмотрел на восседавших в ряд носителей древней культуры, - каждые 5125 лет и 4 с половиной месяца, лет через 100 после изобретения радио, каждая высокоразвитая цивилизация пытается начать исследовать бозон Хиггса...
Совет старейшин медленно кивнул в знак согласия и синхронно потянулся к мармеладу.

---

11.12.2012 в 21:33

Пишет  Incognit@:

Удача, приди!!!
О скором наступлении зимы говорит появление волшебного белого зайца. О магических свойствах белых зайцев сказано немало.
Например, вот этот по имени Джерри отвечает за материальное благополучие. Тот, у кого он перезимует в тепле, весь год не будет ни в чем нуждаться. Материальное благополучие поселится у вас в доме вместе с Джерри. Заберите его к себе и увидите

И я хочу!

---

12.12.2012 в 00:05

Пишет  NeAmina:

До Нового года 19 дней

@темы: красотища

---

12.12.2012 в 00:24

Пишет  La_Dama_Oscura:

Вместо сказки. Всем споки, а я пошла почитаю))
Перепост из ЖЖ

ВСЕМ СОВЕТУЮ ПРОЧЕСТЬ ДО КОНЦА

"Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не разрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю...."

---

11.12.2012 в 11:37

Пишет  ~Терра~:

@темы: Северус

---

09.12.2012 в 21:40

Пишет  МамаЛена:

Вот что создает мне праздничное настроение! Елки курят, шары отдыхают!
Пишет  Yadovita-Ya:
Пишет  Жанна-ДАрк:

@темы: красотища, Алан Рикман

---

09.12.2012 в 00:01

Пишет  NeAmina:

До Нового года 22 дня

@темы: красотища